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再见2019,你好2020!

173号 2020-1-1 00:38

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2020年来了,这是一个小时候看的科幻文章都不会写到的年份,感慨时间的无情什么的毫无意义,我已经过了那个年纪了。

一年过去,总是要回顾一下,你问我今年过的怎么样,我会告诉你并不好,其实过去几年都不太好,发生了太多的事情,有些我写过,有些没有。我原计划今年的年终盘点把发生的事情都聊一聊的,但是一想,自己还没有完全从里面走出来,自己还没能驾驭苦难,就暂时不提为好。

所以,现在的情况是,我已经把明年2020年的盘点文章想好了,希望到时候可以真的走出来,可以动笔告诉大家,我这些年经历了什么,我的每一个感悟都不是无病呻吟,而是我在咬牙生扛的时候,针对遥远的你发出的意义模糊的信号,寄希望你懂,又希望你不懂。

今年我自己的状态比较起伏,并没有去年和前年那么亢奋,我自己总结是去年前年属于应激反应,人遇到事情了之后,肾上腺素大量分泌,然后整个人进入超频状态,亢奋且无所畏惧,今年可能情况稍有好转,反而整个人有一段时间状态垮下来了。

我用跑步来描绘这种感觉,跑马拉松的时候,30公里的时候是最艰难的,看似已经完成了三分之二,余下的里程已经不多,但是体能基本耗尽,意志力在反复的自我折磨下已经屡屡崩溃,情绪上陷入对自我的严重质疑,懊恼甚至憎恨自己亲自把自己置于这样的场合,失控到别人的打气加油都会听着生气,你说的轻松怎么不来试试?剩下的路程看似已经不多实则遥不可及。
一如生活。

我以前看第一版的蜘蛛侠电影的时候,我在想他都有那么厉害的超能力了,为什么还会有烦恼,还会有困扰,甚至这些困扰和弱点缺点让他一度失去超能力,我看《天龙八部》的时候,我总在想,我如果有他们那么高的武功,我人生早潇洒的不得了了,还会有什么恩怨纠葛。

随着年岁渐长之后,我才发现,真实的人,是有弱点的,贪嗔痴、怨憎会 、爱别离、求不得……这些都会让人痛苦,跟你的能力大小没有直接关系,如果没有强大的内心驾驭自己的欲望、痛苦和痴狂,那么不管你拥有怎样的能力,都没辙。

甚至后来我想,就是因为拥有这些缺点和痛苦,所以人才是人。

我2019年只跑了1400公里,比2018年少了600公里,原因是3月份的时候受伤了,然后我就再也没有找回2018年的状态,我在艰难恢复体能的过程中,我发现跟恢复体能比,恢复到之前的那种状态更难,你知道要怎样,但是你就是做不到。被自己的缺点和欲望困住,一筹莫展。

别说大话,能说大话,只是因为还没有遇到事。

两年多以前把我人生的第一个车卖了,我开了快十年,非常有感情,卖的那天天气还很应景,下着大雨,我迎着雨打车回家。

前几天这个车兜兜转转被卖到了一个熊友那里,他在群里截图问我,世界真小,熊友真多,感慨之余这车陪伴我过往种种又尽数浮现,那些人和故事。

我才发现我其实并没有像我以为那样忘记它陪伴我的岁月,我只是不去刻意想而已,远离那些对沉痛和刚强的描摹刻画吟唱或嘶吼,我只和轻浮混沌的日子如胶似漆。

小时候曾经很不理解人为什么要庆祝新年,觉得"年只是地球公转的周期,人类为啥非得强行赋予含义。"后来体会了生活本身的不容易,才逐渐意识到:波澜不惊的平凡生活,其实已经值得感恩;倘若还能身体健康,家人朋友平平安安,简直谢天谢地。人生只有这么短暂的一次。能够拥有生活;能够拥有时间;能够拥有身边的,以及心里的人——这就已经是难得的幸运。

站在"新年"这个时间节点上,"新年快乐"其实是一句很真诚的祝愿。即便我们知道,未来不会一帆风顺,但是我们依然愿意保持热爱,依然愿意保持对美好的向往——这是新年祝福的真正意义。

2019年终究还是过去了,到目前为止,你已经从你以为不会过去的事情中幸存了下来,恭喜你。

你好,2020。

我来了!


    原作者: 173号
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