哈哈 笑死我了

1. 大师,为什么我老公出轨? 你先把这块蛋糕吃了。 嗯。 好吃吗？ 好吃。 还想吃吗？ 想。 现在你知道自己为什么老公出轨了吗? 我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。 你可拉倒吧！你瞅你胖的！！！！

2.为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？ 它们怕被删除呗。 那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？ 那是它们在得瑟

3.我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说：你要帮助他，让她相信你，制造困难也要帮！后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上。放学后，她走不了，于是我过去问她：需要帮助吗？ 她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。 她温柔的对我说：你是沙比吗！

4.包大人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”

5.
老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？”​老公答曰：“因为在这儿买了房，房贷还没还清…”

6.一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”​

7.儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

8.一朋友喜欢在微信朋友圈发图片以展示她的高档生活,一天去吃西餐自助,进门前发了一条，进去后排队发了一条，开始选餐，继续发，各类美食又发一遍，正当她选好餐坐在桌前捞起一块鸡腿时服务员走过来“不好意思，您的用餐时间到了。”

9.小王打牌输了十块钱，被女友当众数落了。我看他挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他女友骂的狗血淋头，那才叫丢人！”小王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

10.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

11.生物课讲基因工程，讲到代孕时一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

12.包拯对公孙策说：昨天晚上有人要刺杀我。公孙策：那你怎么没死。包拯：幸亏我机灵把衣服脱光了，刺客以为我不在房间。

13.记得小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷了，发现没写名字， 关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。

14.老婆一直都是短发的。有一天我加班晚了回家，家里黑漆漆一片我想她应该睡觉了。一进房间还没开灯就感觉有个长发的物体蹼过来，我二话不说来个流星拳。 开灯后才老婆戴着假发趴着地上哭着要告我家暴。后来虽然平息了，但是我老婆却养成了戴安全帽睡觉的习惯。

15.警察向上司报告:“我们不能在盘问那个被控有谋杀罪的推销员了”。整队弟兄轮流审了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器，2部洗碟机和5个电吹风了。

16.周一，公司召开例会，会上老板深情地说说：“考虑到大家这半年以来的辛苦，公司决定送礼送团圆，给部分特别优秀的员工一个与家人团聚的机会。”我赶紧鼓掌：“好啊！好！”老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”

17.弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果…… 忽惊喜，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样。 窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

18.我：妈这个菜好咸！
妈妈：那你过十分钟再去吃。
我：为什么？
妈妈：因为时间会冲淡一切。

19.老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”

“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”
20.像我这种连名牌都不认识几个的人 有时候连别人在炫富都根本感觉不到就认识个阿迪王。。。。
21.某男，特别爱说脏字，已经到了不说脏字就不会说话的地步。有一天，他突然头疼，于是去医院看医生。他原本想说是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话时如下： 医生：“你哪儿不舒服啊？” 某君：“我JB～头疼。” 医生：“你怎么搞的？” 某君：“我C你妈～没盖被子。”
22.今早真TMD冷，我和姐姐一起去提款机取钱，准备清明节买点东西，来到取钱处，正好遇到运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦逼的等候，这时姐对我说：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！结果尼玛四杆枪瞬间指向我俩……后来我俩就被莫名押上了警车，在路上我们一直保持沉默，直到后来我实在忍不住了问姐姐：你怎么还不开腔呢？我靠，结果八杆枪瞬间指向了我俩… 到了警局， 条子问我姐姐：你叫什么名字？姐答：蒋英羽。条子脸色微绿再问：你到底叫什么名字？姐答：蒋英羽。 条子脸色顿时全绿对我吼道：what is your name？我：(沉默以对。)条子再次对我大吼道：what is your name？我很腼腆的答道：蒋国羽
23.同学在街上肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
24.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！”

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