曹耐故事,饭前必看,饭后回味`````

看了2干子的鼻涕视频,很是曹耐,么大家来比比

故事1:
一天晚上,饭馆老板准备打徉,来了一乞丐,问老板要一牙签,老板很纳闷的给了根牙签,接下来,连着来了2,3个乞丐,也是问老板要牙签,老板准备关门了,这时,又来了个老点的乞丐,
老板问:"你也要牙签?"
老乞丐答:"老板,给个吸管吧."
老板问:"今天你们怎么不是要牙签就是要吸管啊."
老乞丐答:"老板啊,你是不知道,前面有个人喝醉了,吐了一地,他们前面的都把能戳的戳完了,我只能要根吸管了,把他们剩下的汤汤水水吸完."
老板:"......................"


故事2:
两兄弟,某天一起去影院看电影.(注:以前老影院),弟弟看见痰盂,便和哥哥打赌.
弟弟:"哥,你敢把痰盂里的水喝一口吗?"
哥哥2话没说,抬起痰盂几口就喝完........
弟弟:"哥,你真神人,我只叫你喝一口,你就全喝完."
哥哥缓了缓神道:"我操TMD,谁TM在痰盂里吐了口浓痰,卡在脖子里粘住了,我只有把一痰盂水喝完才冲下去!"
弟弟:".........................."

[ 本帖最后由 云烟如意 于 2008-10-6 18:42 编辑 ]

某夫妻吵架,越来越激烈,丈夫喝得快站不住了,火起,推了把妻子,妻子摔倒,丈夫酒醒一半,看着妻子一动不动,忙找了一东西捂住妻子头部伤口,忙打120,车到了,丈夫忙着和医生一起把妻子送上救护车,车上,丈夫与医生道.
丈夫:唉,都是我不好,喝多了."
医生:"我们看了下伤口,已经做了简单的处理,现在送去医院您就放心吧,没什么大问题.不过她头部只是肿了点,怎么会有这么多的血呢?"
丈夫:"她的血被我止住了,我找到个大号创可贴."
医生:"大号创可贴????"
丈夫:"就是它啊."拿出一卫生巾.
医生:"................用过的."

一小伙,喜欢饭后剃牙,某天饭后,找不到牙签了
小伙:"老板,没牙签了."
老板:"喏,这还有根."
小伙接过牙签爽畅的剃起,剔着剔着,觉得不对
小伙:"老板,这牙签怎么有骨子海鲜味啊."
老板:"哦,想起来了,这根放桌子上,服务员还没来得及收去洗."
小伙:"......................"

.................自从看了10多秒的那个两女一杯以后，我对这些东西过敏了。。。。

不杂个嘛！

老Q呢曹耐事肯定多，讲几个来

讲不来！某遇过！

大学期间认识了许多网友，无论gg jj dd mm都经常邀到寝室玩。

　 一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个MM经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的MM，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。

　 半夜里迷迷糊糊的被MM推醒，我睡眼惺忪的望着她，MM说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。

    我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。

　 她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。

    我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。

　 她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。

　 怎么办，真是麻烦事……我有些为难了

　 突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。

　 她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。

　 可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？

　 又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。

　 对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。

　 我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。

　 于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。

　 我刚好也想要去方便，便出去把门带上。

　 走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。

　 MM把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……

    看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。(在此，偶觉得他一定是偷窥完才走开的，偶太了解他了。)

　 知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。

　 我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。

　 我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。

　 安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。

　 就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。

　 --起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……

　 我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发

　 老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了

　 老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。

　 --哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲

　 老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……

　 --啊，那个……MM突然捂着嘴，脸一红低下头去。

　 --怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。

　   ……

　 送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……

　 瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……

　 回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……

　 天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……

　   ……

　 可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。

　 事后MM每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。

　 后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢MM，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整MM，于是……

    这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。

　 老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。

　 --**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满

　 于是老四开始给我们讲述他的计划：

　 找个时间约MM出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……

　 --哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。

　 不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……

　 如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。

　 突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗

    MM被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大

　 我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞

　 --哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说

　 MM一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。

　 不管那么多，继续吃。

　 老四还特地舀了一勺递到MM面前：味道不错，你要不要也来点……

　 可怜的MM立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止

　 我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去

　   --哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了

　 --等等……老二好像发现了什么，这味道有些……

　 我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……

　 三个人顿感不对，一起将目光盯向老大

　 --啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……

　 顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地

　 --哇~~~~*~~~~~~~

   我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……

　 哎，事后我们几个还有MM好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有MM不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……

花生
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

麻辣粉丝煲

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

满了

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

证明

男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。   
  “您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

猪血糕

小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。   
  (用台语对答)   
  美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」   
  婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」   
  美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」   
  婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」