（11月20日，笑话持续更新，在14楼哦）老熊新ID，露脸搏名，特发系列笑话。。。。

      为了向小熊进军，开始我的创业之路，特惋惜的放弃之前“打工小熊”的旧ID，新ID上线，和大家见面、认识，做个朋友。。。
   上九潮衣物间，男人的衣柜！
   

    分享系列笑话，不断更新中。。。
     1、大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了…… 　　回复：大学时候，我一同学早上让女友占位置，结果女友被人上了，位置也没了……

2、前段时间朋友老是抱怨工作太累太无聊，想换工作．．． 　　我劝他说：干什么不是干！ 　　最近他又觉得女朋友不爽，想分．．．

3、买了一只很大的抱抱熊放在床上。MM问我：“这个是公的还是母的啊？” 我说：“我哪里知道你不会自己看啊？” 于是她做了一个很BT的举动，她把熊的腿分开了，分开了。 汗！！！你把玩具当人看呢。

4、甲开着一辆宝马 乙：哥们，宝马怎么来的？ 甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。 乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了

5、朋友去缅甸旅游，回来以后找我们显摆，说在那里买了块玉，特别高档的那种，花了很多钱 　　哥几个不信，就谈论怎么鉴别真的假的，说把头发放玉上然后烧，头发不能烧坏，才是真的 　　结果。。。 　　把那块玉给烧熔化了。。。

6、我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休．太太见我回来很高兴的说:＂你终于回来了,好极了．＂我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:＂家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐．＂

7、给MM发短信：吃饭喽～来，饭前亲一下能增加食欲＊＾＿＾＊ MM：滚，一脚踢飞！ 5min后，MM：不说话，生气了？ GG：爷在飞！

8、自习室里，身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了。 忍无可忍，无需再忍，我吼道：“拜托你们不要在教室里啃好吗！” 狗男：“吼什么吼！有本事你也在复旦找个女的来啃啊！！” 于是我一把拽过他怀里的MM狂啃起来……

9、“把一个女孩推倒，她如果说：‘好痛哦～～’那就是个姑娘，如果她惊恐的说：‘你想干什么！？’那就是个妇女。”这是何等精辟的见解呀！

10、一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。 我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。 同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。 师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！” 我红了脸。 十分钟后，我胆怯地往外走。 老师纳闷“去哪？” “放P……”


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1、张三碰到了一脸苦相的李四 张三基於多年好友的份上就问了：＂怎麽了？？＂ 李四哭丧着脸说：＂昨晚我和我内人做完那档事後， 我迷迷胡胡的就顺手拿了三千 块给她……＂ 张三安慰李四说：＂唉……到个欠就没事了 ，男人嘛！！＂ 没料李四接着哭诉：＂可是她居然顺手就找了五 佰给我……＂ 张三：＂……＂

2、“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。” “您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”

3、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

4、“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。” “太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。” “那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了

5、小林：“你小时的志愿是什么？” 小梁：“当个飞行员。” 小林：“那么现在的志愿呢？” 小梁：“我希望当个妇科医生、画家、或摄影家。” 小林：“医生、画家和摄影家的工作性质都不同，差大多了嘛！” 小梁：“可是这三种职业都可以看到**女郎啊！”

6、发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。 一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂 ，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”。 乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”

7、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。　 他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。　 只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：“你打错电话了。”反而心平气和地说：“抱歉，她在洗澡。”

8、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

9、县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公共安全专家局工作的大女婿、在县go-vern-ment工作的二女婿、在县医 院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……

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回复 倒吊男 的帖子

呵呵，注册新ID,实属为自己在小熊上的生意做推广啊。。。其实很惋惜老号的，已经是打工小熊了

何必要马甲呢！节能减排减少水军。

11、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是执行utable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是‘japanesegirl’的缩写……

12、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

13、几个朋友在筹办一家公司，正激烈争论公司该起什么名字。就叫“想象力”吧。有人提议。大家想了一会儿，有人冷静地说：你真的想在名片上印上“想象力有限公司”吗？

14、在图书馆发现个PPMM，暗中观察多日，终于．． 　　最近在图书馆发现个PPMM，暗中观察多日，我终于鼓足勇气准备向她表白。 　　突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争 　　靠竞争就竞争，who怕who！ 　　他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。

15、海滨浴场，一金丝女郎一丝不挂，两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。 　　“你听懂了吗？”女郎问。 　　“对，对。” 　　“那你还愣着干嘛？” 　　“我在想你带钱没有。”

16、一考入北京某大学的学生与校友的对话： 　　　　你是云南的？ 　　　　＂YES＂ 　　　　＂哇．．好远啊．．．．＂ 　　　　．．．．．．．．．． 　　　　 ＂云南解放没有？＂ 　　　　＂没有，我们上课的时候都带着枪＂ 　　　　 ＂你原来会说汉语～!＂ 　　　　＂来的时候在火车上刚学的＂ ． 　　 “你们住窑洞吗？” 　　　　“不，我们住树上” 　　　　“云南是不是在昆明？”　　　　 ＂恩，云南是昆明的省会。＂ 　　　　＂你的很多小辫子呢？＂ 　　　　＂为了上大学只好剪掉了!＂ 　　　　“你们还吃生肉吗？” 　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” ＂你是云南人啊？＂ 　　　　＂是啊。＂ 　　　　＂那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。＂ 　　　　＂……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。＂ 　　　　＂那你们怎么来上学？＂ 　　　　＂骑驴到北京后坐飞机。＂ 　　　　＂那一定很久才到吧？ 　　　　＂习惯了,提前半年出发就行!＂ 　　　　＂………………！ 　　　　怎么不骑马呢？ 　　　　＂在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， 　　　　都是骑骆驼和驴的。 　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， 　　　　一公里以外摆个牌子， 　　 写上＂清华＂旁边放一个＂北大＂然后一个人有三次机会， 　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， 　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校．

17、一小老师口吃。 　　某日上课领学生读课文。 　　老师：“日……日……日本鬼子进了村” 　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 　　旁边听课的老师就笑了。 　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

18、一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。 两周后富豪来还钱，利息共15元。银行职员发现富豪账上有几百万，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。


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