搞笑的口误大集合！！

有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

一次问MM 你会做什么菜啊~
　　　　MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
　　　　现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...

以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
　　　　里面有只狮子叫爱尔莎的
　　　　当时老师叫个女生起来回答相关问题
　　　　那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
　　　　还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。


一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁


一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！

偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
　　　　寒啊，不知道老师什么感想

同桌的东西掉地上了，弯下去捡
　　　　偶用脚踩之，不料踩中其手
　　　　其大怒：“敢踩我脚？！”


大学的主持全院的元旦联欢晚会.
　　领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有


一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......”


有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
　　　　他回答说:“免姓贵王!

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”


小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:“小香子，你疯了？！”可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香啦？！”


某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”
吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”


上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~


我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......”
我和我妈皆笑倒。

一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　　"某某，把你的作文给大家念一下！
　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”
　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”