趟过神泣的河

连通两宵了，有点累，可过了中午就辗转反侧，躺在床上睡不着了。从睡前到现在一直在做一个苦楚的决定：我是不是该离开神泣，离开那片漂亮的土地，离开那群我爱的人。
实在我早在春节时就做出退出神泣的决议，只是误打误撞的接洽上了姐姐，又误打误撞的进了水晶阁，从此我的心就留在了那，装进了那个水晶的阁子里。固然这个游戏的乐趣早以在无聊的升级中消散贻尽，固然我不只一次的做出退出的决议，我曾痛心的对自己说“这次无论如何都要走了。”可一见到姐姐和会里的兄弟，心中早以筹备好的台词就一次又一次的被我咽了回往。我的心一次又一次的被姐姐的热感情染。退出神泣，谈何轻易。 在SHAIYA这个神秘的时空里，我有两个姐姐。两个姐姐都很疼我，兵姐姐始终“罩”着我，不许姐夫欺侮我。我经常和姐夫斗嘴，虽然说不过他，但是我还是终极的成功者（斗不过姐夫就把姐姐请出来，能不赢吗）不过和大姐夫斗嘴就惨了点，由于红叶姐姐的心一直在大姐夫那，就算是我胜了，实际上早以败的一溻糊涂。不服输的我在趁机耍耍红叶姐姐和大姐夫，竟得了一个“人小鬼大”（兵姐姐总向着我，怪不得姐夫说他会吃醋。这个姐夫也够笨的，在我的心里兵姐姐与红叶姐姐都是我的亲姐姐，说来我也是姐姐的“外家人儿”了，哪有姐夫吃姐姐外家人醋的，呵呵）
在游戏里，我很迷恋我的两个姐姐和两个姐夫。红叶姐姐常不在线，留给我的只是无尽的怀念。我无法割舍对她们的情感，我放不下对她们的挂念。我早以将心都交给了她们。会里曾有我讨厌的人，讨厌他的原因很简略：他有抢走我姐姐的潜力，有夺取我做弟弟的“宝座”的用心，但后来我也接纳了他，由于他是姐姐的朋友，我不能也不想在水晶阁这个和气的大家庭里带来不协调。实在我的想法很幼稚也很简略：我只盼望在姐姐的眼里能把我当做她的亲弟弟一样对待，在姐姐的心里除了姐夫外，能给我一片qq空间。
一直舍不得分开神泣，本来只是舍不得做弟弟的感到。当我喊她们姐姐时我是快活的，当她们叫我弟弟是我是幸福的。
一直沉浸在做弟弟的幸福里，不曾想过太多。因为她是我的姐姐，也无需想得太多。可是老鸟一个不经意的玩笑却让我陷进了沉思：我是不是和姐姐走的太近了？别人会不会误解我们之间的关系？老鸟是我的铁哥们，他敢给我开这个玩笑就阐明别人的心里早就误解了我和姐姐，只是他们都没有说罢了。我在心里把姐姐当做自个的亲姐姐，就算姐姐把我当做了他的亲弟弟，可是别人呢？别人不会这样想。终有一天会到一发不可收实的田地，会造成无法挽回的错。那时我的也就无法面对姐夫，更无颜面对姐姐。那时的我只能伤心的离往，由于我别无选择。假如那样又影响了姐姐和姐夫的情感，我就是跳进黄河也无法洗去心坎的愧疚。我想我是时候离开了，分开神泣了。长痛不如短痛，狠下心来离开这，总比那时损害更多的人要好。
固然做了决议，但是我不想就这样不明不白的离开。要开新区了，同窗们要去冲了，假如我在这个时候离开，姐姐必定会误解我往冲新区了（后来才感到自个无聊，都决定分开了还在乎姐姐怎么想，多此一举），我今天上线就是来找大姐夫的，我想把我离开神泣的原因告知他，我不想就这样不明不白的走，我仍舍不得她们。大姐夫却不在，姐姐要艰苦毕业了，正在找人带呢。在水晶阁的日子里姐姐一直在帮我，我无以回报，就让我在离开之前带姐姐毕业吧。
图四升级时姐姐一番热忱洋溢的话在一次沾染了我，我知道我又走不了了。姐姐的热忱像一张网，一张另我始终无法摆脱网，这张网一次又一次网住我的心。我才清楚为什么姐夫为了见姐姐竟逃课几个月。只是不同的是姐夫是消融在姐姐如火的爱情里，而我却沉浸在姐姐如火的亲情里。
在这一次走与不走的攻心战中我又失败了，实在从我登陆游戏的那一刻起我已经输了一半，从我到图四带姐姐升级时我便输的一无所有。既然决定离开就不应在回来，既然回来了我就不会在离开,天龙八部私服。
姐姐说她为了陪我们把工作都换了，从大堂经理变成了一个扫除客房的卫生员。当听到姐姐这句话后我什么也说不出来。姐姐有时候的确有些任性，但姐姐的这个决定我却不能用任性来形容。这个游戏的寿命是短的，但姐姐的人生之路还很长，等这个游戏走向末路的时候，当我们不得不离开的时候，换了工作的姐姐该怎么办？姐姐为这个会付出太多了，为会里的这群人也付出的太多了。自始至终，姐姐付出的是她的心啊。对于姐姐的这些举措， 我唯一能做的就是陪姐姐走下去，一直走到路的止境。我不会离开这个游戏,天龙八部私服，也不会离开姐姐。对于以后将要产生的我不会去想太多，我已做好了迎接一切的筹备……
“我不去冲新区了，也不会离开你们，我的兄弟们，你们是我在这里唯一的挂念，是我唯一的念想……”及时而漂亮的撤退与漂亮的进攻同样重要。扶助某人久了，连幸运女也会累的。凡事终了时务必小心谨慎，顺利抽身退出要比顺利地进入时更难。最重要的不是到场时博得别人的喝彩，而是离开时别人对你的想念。

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