这些都是我没看过的笑话……你们看过没？

回复

他，来自mop
它，来自他的剪贴板

过客0871 · 发表于 2010-10-19 21:26

最后一次回复,具体看签名................................

过客0871 · 发表于 2010-10-19 20:14

每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

过客0871 · 发表于 2010-10-19 19:50

:handshake

boss0202 · 发表于 2010-10-19 19:09

很是爽
好几个笑翻了
收藏下

过客0871 · 发表于 2010-10-19 13:46

:victory:

优雅的颓废 · 发表于 2010-10-19 13:12

经典呀，看完了顶起

470955535ynkm · 发表于 2010-10-19 11:51

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

云南彩票 · 发表于 2010-10-19 11:07

哈哈哈

云南彩票 · 发表于 2010-10-19 11:06

哈哈哈

cdzs · 发表于 2010-10-19 10:57

不错，哈哈哈

过客0871 · 发表于 2010-10-19 10:14

:victory:

kmhk · 发表于 2010-10-19 07:36

{:5_279:}

过客0871 · 发表于 2010-10-19 00:09

话说今天和LP到肯得鸡，其中LP要了一杯大汽水，她跟MM说不加冰，
我想了一想，心里吐出两个字---佩服，以前我要汽水的时候杯里差不多一半
是冰呀

过客0871 · 发表于 2010-10-19 00:07

哇！俄罗斯新人进洞房前的“考试”好难哦
http://v.game.sohu.com/798021/playercs2008.swf

过客0871 · 发表于 2010-10-19 00:06

还能这样发帖子啊？你真会啊！呵呵
麦田数码发表于 2010-10-19 00:02

:kiss::kiss::kiss:

麦田数码 · 发表于 2010-10-19 00:02

:lol还能这样发帖子啊？你真会啊！呵呵

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:07

前天我和女朋友在网吧包厢上网，因为我们俩都超级色的，所以就开始**了。她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。我说：你这么大声说话，隔壁都知道了。这时隔壁传来：我们什么都不知道。 ~~~我汗

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:07

谈恋爱的时候，跟男友还未发生过关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。

半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”

女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”

男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。

女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:07

为什么欧洲杯比亚洲杯好看?
为什么欧洲杯比亚洲杯好看?因为欧洲杯是E-cup，亚洲杯是A-cup啊!

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:06

交警拦下一辆开得摇摇晃晃的车，司机下车后吐了个昏天暗地。交警对司机进行酒精测试，却没反应。司机委屈地说道：“我真的没喝，我只是晕车啊！”

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:06

今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:06

昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。
　　售货员：240。
　　夫妇：能便宜点吗？
　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
　　夫妇：打车回北京？？？

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:05

大学时高中同学聚会，喝的兴起，哥哥我喝高了。
聚会结束，大家依依不舍，住在附近的同学提议到他家待会儿，聊聊天。
同学们晃晃悠悠，欣然前往。哥被抬到他家后，直接扔在床上。

躺在床上，我大喊了一声：好渴，我要喝水！！
同学她妈去倒水，端了一碗白开水再回来，哥已经昏死过去了。
大家拼命把我摇醒，哥睁开眼已经忘了刚才要水喝了。

只见她妈笑眯眯的端着碗：来，孩子，快喝吧。

哥哭了，咬牙说出了一句话：姨，白的我真整不了了！！
白的真整不了了……

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:05

年初的时候，小区旁边新开了家纹身馆，我图新鲜就想去在手腕上纹个条形码。

我去的时候没带图让小师傅帮找找，一会儿他就拿出来个小硬纸片儿，上面就是条形码，我一看高兴，就让他纹了，下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。

半年多过去了，周围的朋友都说纹的好看，我觉得的确技术是不错。

今儿去楼下的7-11买东西，收款的小姑娘和我挺熟儿的，爱开玩笑，看见我的条形码纹身，就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。

“滴”，小屏幕上多了个项目。

durex挚爱12只装。

纹身师，你大爷。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:04

我所在的城市因为公交老年卡全天免费，所以一大早年轻的上班族和年老的买菜族会同挤公交。

而且我们这有个比较好的尊老爱幼的传统，一般看到老年人都会让座

刚才坐车的时候到了一个农贸市场的一站，就听见大概十几声：滴，老人卡。

由于我坐在中间靠前的位置，所以就主动站起来默默地向后走去。结果两个老太太为了争夺我刚让出的座位吵了起来互不相让。

你以为这是GC？按照QB当然不可能，真正地GC是哥看到由于我让的位置引起这么不和谐的事情立马想到了解决的方法，就是脑子短路，又在大妈的争吵声中HLL的做了回去，还莫名其妙地来了句，

别吵了，我不让了。

然后两个大妈集体黑线。我假装很淡定掏出手机打下了这篇文章。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:04

一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗。。。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:03

A：“你攒够四块五我攒够四块五我们就可以去民政局结婚了” 　　B：“你个抠B，结个婚你都TM要跟我AA制，我请你算了！！

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:03

过年了，单位发了一箱脐橙和30斤米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。
她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！;
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声，立刻昏死：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:03

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:03

吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。”

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:02

本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了．．．．．．” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态．．．

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:02

bt楼主：大家来看看我的呢称强不强？如题－－兰兰在我jj上签了个名

暴强回复：微雕原来需要专业的技师操作，工业革命以来各种微雕工具层出不穷加上显微技术的不断进步，普通人也可以借助工具在牙签枣核大小的物体上尽情创作…

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:02

bt楼主：美丽的女同事爱上了我，我该怎么办？暴强回复：也许在她眼里你只是根走动着的黄瓜。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:01

bt楼主：为什么大多数人的肚脐下会有一道垂直的线，这是为什么呀？暴强回复：路标给找不到位置乱戳的人指明斗争方向。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:01

一次和老妈在家里吵架，由于老妈更年期情绪不佳，我很委屈的躲在房间里不出来应战，没想到老妈连骂带喊个没完，更没想到的是，平日里跟我十分要好的5岁小外甥蹭到我妈身边，低声道“姥姥，我有刀。。。”

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:01

中午刚刚想睡会觉，我同事回来一顿吵，然后他说要大便，我清楚的看到他把手纸揣进上衣兜里，然后脱掉上衣急忙跑向WC......然后我立即把手机关掉，MP3耳机带上，Zzzz~~~

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:01

打车回学校,的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下说：恩。的哥补充道：就是有点贵!

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:00

发现我的猫萎靡不振，带到医院检查，大夫说，没事，你的猫咪怀孕了，回去买点好吃的吧。期间3个月，我经常带她去宠物店剪指甲，护理等等，猫粮罐头没少买。一天，和朋友打麻将，哥们急了踹了猫一下，我说，轻点，她怀孕了。该哥们随手抱起猫一看说，草，怀什么孕啊，你这是公猫！！…………￥#@%*&

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:00

和朋友去饭馆吃饭，要结账走人时，发现一苍蝇在盘中挣扎，顿时火冒三丈恶心干呕，朋友却皱眉说道：刚才是两只呀，那只哪里去了？

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:00

慈禧：小李子，你评价一下哀家是个什么样的人？
小李子：渣......
慈禧：@#＄%^&*来人啊，拖出去砍了。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:59

本人就职于汽车4S店，一日一家三口来店看车，孩子非常淘气，父大怒：“再淘气就把你留这儿卖车！”孩子无语，寸步不离父母身边。一家三口走后，众同仁相视，欲哭。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:59

房子啊房子啊,说你隔音吧,又能听到楼上的木床有节奏的唧唧响,说你不隔音吧,又听不到女主角一点点的呻吟和呐喊.

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:59

大学刚毕业没钱工作，所以和女友憋了八屈的租了个小单间，蟑螂横行条件很差。后来感情不合分手了，她在分手的信里这样写道“虽然在一起的日子挺苦，但我一点都不后悔，你让我也学会了很多，比如从前我一见蟑螂吓得就要死；现在可以很蛋定的把任何从我面前经过的小强变成壁画"..

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:58

昨天花1000多块看了春哥的演唱会~~~看完之后发现我已经无可救药的爱上了他。。。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:58

瞒着家里省吃俭用四个多月买了个psp，带着回乡下过年，拿出来玩的时候一乡下表弟问我多少钱买的，因为有家长坐在身边所以说不贵，不贵勒，就两百多一点买的，我妈说两百多就买了个这东西，太贵了，要是被老妈知道自己花一千多买个游戏机估计屁股都得开花，结果拿表哥掏出300大洋往我手里一塞，我跟你买了，你自己回城里以后再买过一个，我们这里没的买，我死活不肯，老妈说话了，你回去再买过一个不就是的，又不是没的买了，这么大人了还不知道让着弟弟，一把抢过来往弟弟手里一塞，弟弟欢天喜地的拿着psp走了，剩下我一个人坐在那里内牛满面~