这些都是我没看过的笑话……你们看过没？

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他，来自mop
它，来自他的剪贴板

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:47

出去买东西，在街上看到岳母正被六个女人群殴。我看了一会，岳母一邻居过来问：你不去帮忙吗？我回答：不，六个人已经足够了。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:48

一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你（河蟹）妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给．．．．

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:48

老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑” 在班里追打女孩，那“死亡之剑”是我的电动按摩棒……

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:48

昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得 happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精．．．．．．

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:49

合租女友上个月请了病假，去男朋友那边待了整三个星期终于回来了，临睡前娇滴滴地对着我抱怨说她不想又回到一个人睡。我大发善心把自己的熊宝宝借她抱一晚，谁知今早醒来，她仍睡得酣畅淋漓，床上怎么也不见我的熊宝宝，情急掀开被子一看，这丫头全身**，两大腿之间竟死死夹着个熊脑袋！！

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:49

前几天在论坛上卖了一个MP4，买家是个正在上学的小妹妹。今天人家在QQ上找我，说我是个臭流氓，寄过去的机器里面有4G的毛片。瞬间石化。。。。现在才想起来前段时间借给一哥们几个星期之后拿回来一直没用过。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:49

一天逛家乐福超市的时候，有一对20不一定出头的小情侣也在逛，看样子是在校高中生吧．不知什么原因，小情侣突然争交了，男生转头小声骂了一句：“骚B！＂哪知道雷人的场面发生了，女生大声吼道：“那你还舔？＂当时，在场的所有人一下子都愣了。。。。。。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:50

记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:50

昨天到幼儿园接女儿，老师说：某某的爸爸请留下，心想有什么好事呢，窃喜中，谁知老师说：你女儿今天问我有男朋友了吗？说没有，紧接着我女儿说了一句让我悔掉肠子的话:我爸爸说了，如果没有男朋友就做我爸爸的小老婆吧！童言无忌，童言无忌啊！

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:50

今天某选修课出了成绩，一看58，遂找该科老师理论。结果老师告知“其实你考的是59分，为了不打击你就给了你58” 干！就不会给60啊！

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:51

今天早上起早去晨跑，发现操场一JP男狂奔追着一不认识的女生，一边追一边大喊：“你爱不爱我！！”那女生一边跑一边喊，“不爱，死也不爱！”。然后指着我说：“我爱他!"。然后我看到JP男向我跑过来。我擦！！！。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:51

一个幼师朋友告诉我，今天她教小朋友用如何尺子，让他们可以拿直尺去量教室里任何一个东西的长度，有一个小男生拿着尺子直接走到她面前，手升上来……要量她的胸~~~

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:51

朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个血肉模糊，谢谢！”

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:52

某天陪同学去iPod体验店去修touch。
在旁边等同学。
有一土大款拿着一iphone去修。店员检测了半天，说，先生，您这iphone没坏啊。
土大款急了，叫道，怎么没坏啊，你开机开机。
[糗百]

店员照做，你看怎么没坏？土大款指着iPod的标说，这苹果缺了一块！！
店员无语万分。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:52

记得第一次和GF开房，开始之前我特地检查了床头柜，发现里面有一包一包连在一起的呈长条状的东西。哥自恃见过TT，判断这是hotel备好的，就勇敢的开始了前戏。半个小时之后，大家都进入临战状态，我伸手去床头柜拿设备，拆开一看，是蚊香！

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:52

昨天用朋友的电脑，发现里面居然有个文件夹叫三个代表。十分好奇，点进去一看，里面还有三个文件夹。分别是苍井空，松岛枫和高树玛丽亚。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:53

同事大学时候，宿舍一起在河边喝酒。那是一条很脏的河，入秋，天气已经很凉了。老大喝多了，脱得就剩个短裤要给大家表演游泳，谁都拉不住，桥上一堆看热闹的人。宿舍老七默默的走到河的上游，开始嘘嘘。然后众人继续回去喝酒，老大默默的看了一会儿河水，把裤子穿上了

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:53

刚看到几个很**的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来！我立马有点慌了，就问：你是某某某吗？他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前……

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:53

国庆刚过，一天女朋友在公交车突然跟我说，这几天日本人来北京旅游的超过了150万。我纳闷，那么多鬼子想干什么啊？随后拿过他手机看短信“北京连续四天日客流量超过150万”

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:54

表弟刚上一年级，和我不在同一个城市，给我写信，权当练习写字了～～～收到后打开一看，开头就是：大diao哥，你好～～当时我热泪盈眶啊～～～估计是“表”不会写，而且“b"和”d"不分～～

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:54

这几天总有机会找不同的人XXOO，其中不缺乏美女，可是每次到关键时候，醒了！！！

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:54

今天和姐妹上街，想买个帽子，突然间眼前一亮，粉红的特别的可爱又漂亮，我问姐妹这个美吗？她很赞同我，我飞奔到帽子跟前说“这个帽子怎么卖？”服务员看了看我说“几岁孩子带啊？？？”我。。。。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:55

想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了！

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:55

接待家长来访，谈了将近半小时，发现不是自己的班的学生。。。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:55

今天我意识到，如果你一直盯着猫猫的眼睛看，它的眼睛会忽然变大，这就意味着她要扑过来抓花你的脸。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:55

晚上一个人走在大街上，突然看到前面爸妈肩并肩在散步，激动，冲过去喊：爸爸妈妈！冲到他们中间，他们转头，不认识！于是扳开他们，继续向前冲，喊着，爸、妈…！

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:56

坐公交车，我拿出白色手绢擦鼻涕却被风吹飞到旁边穿白衬衫的胖子的裤裆上，我有心想拿可是不好意思，于是反复推那个胖子醒来，结果，胖子迷糊的醒来看见裤裆上的白手绢，直接塞到了裤腰里。丫以为是自己的白衬衫出来了呢。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:56

睡到太阳高高挂起，然后懒散地刷牙洗脸吃早餐……再然后泡在网上……直到……天啊！为何没人提醒我今天要去参加四级考试？？？

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:57

最近开始学摄影，找了一个中国照相馆的老师教，陈老师每天都会用E-MAIL给我发一些照片过来。昨天在公司正在看新照片，同事问我在干嘛？随口答道：“在看陈老师的新照片呢”说完发觉…再抬头全公司的MM都在用一种鄙夷的眼神看着我，还有的叹息着摇摇头（公司里就两个男的）

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:57

今天一哥们要和我绝交，问其原因，他说，他和他老婆M L，他老婆**时喊的是我的名字，草蛋的是，我真的没和她老婆干过。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:57

哈哈 ~!今天在单位没事的时候跟同事开侃问一个比较年长的同事你给你LP KJ不? 那同事很潇洒的回了句:"谁舔那玩意怪咸的~~" 满堂哗然~

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:58

瞒着家里省吃俭用四个多月买了个psp，带着回乡下过年，拿出来玩的时候一乡下表弟问我多少钱买的，因为有家长坐在身边所以说不贵，不贵勒，就两百多一点买的，我妈说两百多就买了个这东西，太贵了，要是被老妈知道自己花一千多买个游戏机估计屁股都得开花，结果拿表哥掏出300大洋往我手里一塞，我跟你买了，你自己回城里以后再买过一个，我们这里没的买，我死活不肯，老妈说话了，你回去再买过一个不就是的，又不是没的买了，这么大人了还不知道让着弟弟，一把抢过来往弟弟手里一塞，弟弟欢天喜地的拿着psp走了，剩下我一个人坐在那里内牛满面~

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:58

昨天花1000多块看了春哥的演唱会~~~看完之后发现我已经无可救药的爱上了他。。。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:59

大学刚毕业没钱工作，所以和女友憋了八屈的租了个小单间，蟑螂横行条件很差。后来感情不合分手了，她在分手的信里这样写道“虽然在一起的日子挺苦，但我一点都不后悔，你让我也学会了很多，比如从前我一见蟑螂吓得就要死；现在可以很蛋定的把任何从我面前经过的小强变成壁画"..

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:59

房子啊房子啊,说你隔音吧,又能听到楼上的木床有节奏的唧唧响,说你不隔音吧,又听不到女主角一点点的呻吟和呐喊.

过客0871 · 发表于 2010-10-18 22:59

本人就职于汽车4S店，一日一家三口来店看车，孩子非常淘气，父大怒：“再淘气就把你留这儿卖车！”孩子无语，寸步不离父母身边。一家三口走后，众同仁相视，欲哭。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:00

慈禧：小李子，你评价一下哀家是个什么样的人？
小李子：渣......
慈禧：@#＄%^&*来人啊，拖出去砍了。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:00

和朋友去饭馆吃饭，要结账走人时，发现一苍蝇在盘中挣扎，顿时火冒三丈恶心干呕，朋友却皱眉说道：刚才是两只呀，那只哪里去了？

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:00

发现我的猫萎靡不振，带到医院检查，大夫说，没事，你的猫咪怀孕了，回去买点好吃的吧。期间3个月，我经常带她去宠物店剪指甲，护理等等，猫粮罐头没少买。一天，和朋友打麻将，哥们急了踹了猫一下，我说，轻点，她怀孕了。该哥们随手抱起猫一看说，草，怀什么孕啊，你这是公猫！！…………￥#@%*&

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:01

打车回学校,的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下说：恩。的哥补充道：就是有点贵!

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:01

中午刚刚想睡会觉，我同事回来一顿吵，然后他说要大便，我清楚的看到他把手纸揣进上衣兜里，然后脱掉上衣急忙跑向WC......然后我立即把手机关掉，MP3耳机带上，Zzzz~~~

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:01

一次和老妈在家里吵架，由于老妈更年期情绪不佳，我很委屈的躲在房间里不出来应战，没想到老妈连骂带喊个没完，更没想到的是，平日里跟我十分要好的5岁小外甥蹭到我妈身边，低声道“姥姥，我有刀。。。”

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:01

bt楼主：为什么大多数人的肚脐下会有一道垂直的线，这是为什么呀？暴强回复：路标给找不到位置乱戳的人指明斗争方向。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:02

bt楼主：美丽的女同事爱上了我，我该怎么办？暴强回复：也许在她眼里你只是根走动着的黄瓜。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:02

bt楼主：大家来看看我的呢称强不强？如题－－兰兰在我jj上签了个名

暴强回复：微雕原来需要专业的技师操作，工业革命以来各种微雕工具层出不穷加上显微技术的不断进步，普通人也可以借助工具在牙签枣核大小的物体上尽情创作…

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:02

本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了．．．．．．” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态．．．

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:03

吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。”

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:03

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:03

过年了，单位发了一箱脐橙和30斤米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。
她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！;
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声，立刻昏死：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:03

A：“你攒够四块五我攒够四块五我们就可以去民政局结婚了” 　　B：“你个抠B，结个婚你都TM要跟我AA制，我请你算了！！

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:04

一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗。。。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:04

我所在的城市因为公交老年卡全天免费，所以一大早年轻的上班族和年老的买菜族会同挤公交。

而且我们这有个比较好的尊老爱幼的传统，一般看到老年人都会让座

刚才坐车的时候到了一个农贸市场的一站，就听见大概十几声：滴，老人卡。

由于我坐在中间靠前的位置，所以就主动站起来默默地向后走去。结果两个老太太为了争夺我刚让出的座位吵了起来互不相让。

你以为这是GC？按照QB当然不可能，真正地GC是哥看到由于我让的位置引起这么不和谐的事情立马想到了解决的方法，就是脑子短路，又在大妈的争吵声中HLL的做了回去，还莫名其妙地来了句，

别吵了，我不让了。

然后两个大妈集体黑线。我假装很淡定掏出手机打下了这篇文章。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:05

年初的时候，小区旁边新开了家纹身馆，我图新鲜就想去在手腕上纹个条形码。

我去的时候没带图让小师傅帮找找，一会儿他就拿出来个小硬纸片儿，上面就是条形码，我一看高兴，就让他纹了，下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。

半年多过去了，周围的朋友都说纹的好看，我觉得的确技术是不错。

今儿去楼下的7-11买东西，收款的小姑娘和我挺熟儿的，爱开玩笑，看见我的条形码纹身，就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。

“滴”，小屏幕上多了个项目。

durex挚爱12只装。

纹身师，你大爷。

过客0871 · 发表于 2010-10-18 23:05

大学时高中同学聚会，喝的兴起，哥哥我喝高了。
聚会结束，大家依依不舍，住在附近的同学提议到他家待会儿，聊聊天。
同学们晃晃悠悠，欣然前往。哥被抬到他家后，直接扔在床上。

躺在床上，我大喊了一声：好渴，我要喝水！！
同学她妈去倒水，端了一碗白开水再回来，哥已经昏死过去了。
大家拼命把我摇醒，哥睁开眼已经忘了刚才要水喝了。

只见她妈笑眯眯的端着碗：来，孩子，快喝吧。

哥哭了，咬牙说出了一句话：姨，白的我真整不了了！！
白的真整不了了……