很给力的便携蓝牙音箱！支持APTX 能干6小时！音质巨骚！

本人24小时联系方式（最近有点失眠欢迎过来扯蛋！）
微信是707071637
手机号码是18910375423

现在手头有几十台！低音强全新原装进口货！

论坛400包邮全国！全网性价比无敌了~全新箱全编码对号的


400包邮全国已经是很实惠的了！APTX音箱中比这个便宜的都是低功率小钢炮小喇叭也便宜不了多少！当然也有一堆打着APTX的关键词骗流量的!同档次的基本贵上天!其实普通的蓝牙音箱跑就算是4.0的协议和2.0一样的！最多跑A2DP立体声！可是APTX标准可是完全利用4.0速率跑更高的音频可以做到CD级无线音乐！400包邮很有性价比的了！

蓝牙芯片？csr8645对的没有错！他支持APTX！前用的是3个贴片版的新日本无线(New JRC)4558 后用一颗意法半导体的TDA749LHV  电源管理芯片也是采用意法    单主板用料就秒杀淘宝上的蓝牙接收板和蓝牙功放板    电池是11.1V~2000mah~22.2wh
的（很重的锂电池组啊！）喇叭是2个2.75寸 8欧 15W和2个1寸 5w的高音头 然后设置了2个低音振膜！



原箱3码对号（大箱上的编码 单独包装上的编码 音箱上的编码）全新！






下面是拆机照片

感谢大家的支持！可以直接二维码扫描直接查看~~~拍下直接订单备注小熊坛友我会改400包邮！或者直接旺旺联系脚我改价

今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。
儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。
看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。
儿子摇摇，说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。
然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。

在大多数富二代正追赶潮流玩车震的时候，爱拍AV的日本人开始玩地震了。

一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”
“哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？”
“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”
“够直接的啊，然后呢？”
“然后她说：我给你生个卵！”

最近刚剪了短发，以前长发飘飘。
昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。。

我：“喜欢一个女孩，睡不着。”
室友：“真可惜。”

女：亲爱的，我和我闺蜜哪个好看啊？
男：当然是你啦，你闺蜜不仅是飞机场，屁股上还有颗黑痣。
女：你TM怎么知道的？老实交待！
男：她是我老婆我怎么会不知道！
女：对哦，瞧我这记性。

最近做了点小生意，专卖火车轮胎和飞机转向灯。

男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子。。。

人固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山，或介于鸿毛与泰山之间。

最近做了点小生意，专卖火车轮胎和飞原子弹底火。

感谢各位的支持

部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批了。
只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说：加个班就像被强J了一样，关键是强J了你，还TM嫌你不够紧！！

悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？
师父： 如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。

朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。
我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？
他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”

器官的幽默诉说
嘴巴：我是人类的第一道关卡，专门给人类输送营养物质，尝遍了山珍海味美味佳肴，也经受了酸甜苦辣咸淡臭毒。有时候也会把关不严，让病毒病菌钻了空子，侵害人类的身体健康。我还想偷偷地告诉你，我最喜欢异性来接触我哦，一接触，就会有一种触电的感觉，飘飘欲仙，美妙极了！
脖子：我喜欢隐藏在衣领的下面，不显山不露水，不爱出风光，不做出格的事情，规规矩矩踏踏实实。当然，这并不表示我就不重要，如果大脑是智慧的象征，那我就是连接智慧的唯一桥梁，我受了伤，你们手呀脚呀就别想动弹！我害怕野蛮的女人，她们一生气就掐我！
咪咪：我们成双入对，是美丽而幸福的双胞胎，是上帝赐给人类最具魅力的礼物。孩子因我的存在而茁壮成长，老公因我的存在而激情四射，幸福了他们却苦了我自己，在他们的折磨下，我已经抬不头来了。魅力十足也不完全是好事，因为吸引人，常常成为那些臭男人袭击的目标，防不胜防苦不堪言。
丁丁：我长在男人的身上，却是女人的最爱。我有时候坚强，有时候软弱，喜欢吃肉不喜欢吃素。女人看见我就兴奋，女人拥抱我就尖叫，我是金箍棒的粉丝，女人是我的粉丝。我不是万能的，我最怕两种人，一是光棍，他们自私不让我吃肉，二是太监，他们心狠一刀砍了我！

老张又黑又矮，却娶了个漂亮媳妇，然而媳妇却背着他偷人了。
老张知道后，跟朋友感慨：我这是生不逢时啊，要是生在宋朝，就我长这样，媳妇又红杏出墙的，指不定我就是宋江啊！
朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎！

记者：“什么是节约？”
饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”
饭店厨师：“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”
饭店经理：“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”
饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来... ...”
饭店老板：“别说了，统统M给老子滚蛋！明天都不用来上班了。”

女人都TM是慢脾气！
早上起来我五分钟洗刷完毕，我老婆要大半个小时。
送孩子上学，我开车只要20分钟，我老婆得需要50分钟。
晚上啪啪，我只要3分钟，我老婆却要1个小时。

公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？
大叔：我回家问问你妈去。

一个悲伤的糗事，水果车侧翻以后大妈们拼命抢水果，结果一大群妇女中小孩被人贩子不知不觉抱走了二个。。。

和同事一起去吃自助。说好AA制，结果付钱的时候他却掏出一张五折券～

橙子是柚子和橘子杂交产生的。

比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！

朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。

女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。

小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”
他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。”

看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！
在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！！！

我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。
结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门。

“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”
“那现在呢？”
“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～
等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。
后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。

老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”
我：“为什么这么说？”
老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”
我。。。

在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？
她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。
艹，好机智的妹子。

男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”
女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。
走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”
男孩满怀期待地回头。。。
谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

初中班主任管的很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。
两人看处罚不大，剪的很开心。。。
之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：拼回去。

现实告诉我，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

马云成了中国首富，在他身上我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是TM泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是我穷的叮当响的最好的解释了。

我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云去娶别人。

路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”
我说：“师傅，你的手艺怎么样？”
摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”
我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”
摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”

小贩犯在某部门手上，执法人员对小贩说：“你们这些小贩，卖东西以次充好，短斤少两，坑蒙拐骗，你们就不能诚实一点吗？”
小贩感叹地说：“其实我们也是没办法，卖那点东西根本赚不了多少钱，不坑一点，骗一点，我们吃啥？”
又说：“但你们这么大的单位，吃拿卡要，暗箱操作，不意思一下根本一点事都办不了，你们难道就不能廉洁透明一点吗？”
“廉洁透明？那我们吃啥？”执法人员愤然说。

忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。

音质到底有多牛？ 我倒是好这口

、晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火：你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。。。
小侄：姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。。。

我不明白为什么有人会有拖延症，事情放在那总是要做的，与其推到明天，不如今天就推给别人做。

“我喜欢在雨中散步，因为没人看得出我在哭。”发上面这种状态的人百分之一百会在游泳池里撒尿。

科比退役了，你们觉得欠他一场球赛。
星爷不演了，你们觉得欠他一张电影票。
快播王欣判刑了，你们觉得欠他一个会员。
不要等我有对象了，你们才后悔没找我处对象。
人生没有后悔药，千金难买早知道。找我处对象的加我微信号：jokeji__cn

去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。
我说有多甜啊？
瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜！

一女练科三。
教练说：这学员一看家里就很有钱。
女说：你怎么知道？
教练说：马路是你家的，想往哪开往哪开！

女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”
男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”
女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”
男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？”

深秋的晚上，女孩坐在梧桐树下暗自流泪，她在思念着两个人。
一个是她的同学，英俊帅气，是学校里的大众情人，她追求了他三年。
另一个是他哥哥，稳重又有气质，从小生活在一起，妹妹对哥哥非常的依赖。
女孩叹了口气，自言自语到：“早知道就不让他们俩认识了。”

今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。
老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！

男：媳妇儿我硬了，好难受!
女：多喝点开水。

“老公，你看我这套睡衣好看吗？”
“好看，真性感。”
“那你想不想要？”
“想。”
“想也白想，想你也穿不上。”

“老公，你看我这套睡衣好看吗？”
“好看，真性感。”
“那你想不想要？”
“想。”
“想也白想，想你也穿不上。”

吃完饭全家人出门溜达，我看一妹纸长得挺不错，给老爸说：这女的长得可以吧！
老爸严厉道：肤浅！妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！！！！
我姐顿时就不淡定了。。。

一好友失恋，发条动态。“为什么听歌都会感到窒息？”
一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”

A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”
B：“我小时候就听过。”
A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”
B：“丢手绢。”

嚎叫要能解决问题，那这个世界早就是驴的天下了！