做一个彻底的人尽可夫的婊子

　　（1）
　　
　　有一条河流从远古流淌至今，生命开始了，死亡也来临。
　　
　　我不懂诉说，但或许，我也能倾听。我趴在我居住的地上，我听见那地说：“食物和存活。”我拦住过路的行人，我问：“是否食物和存活就已足够？”他不能答，我再问别人，也不能答。
　　
　　我已吃饱喝足，我这健全的四肢开始慵懒，而我的灵却不知该去何处。
　　
　　（2）
　　
　　我原以为我明白爱情，得到它的人就得到幸福。我原以为我不是如此彻底地对爱情垂青，不是如此贪婪地习惯在爱欲中喘息。
　　
　　我在繁华的商业街道看见一群群的妓女，她们站着或者坐着，排成一排或者围成一圈，她们刷白着脸，在一米之外就能闻见她们的香水。我想倘若我也手拿一个没有钱的小小的钱包，也站在这街道，眼睛瞟向路过的男人，是否也会有人前来与我商谈价钱，200还是150还是120。当然我不会要他们的钱，我不需要钱。
　　
　　爱情已然朽坏，或者压根没有爱情，那么我该拿我这有欲的肉身、渴望爱的心灵怎么办？我跟我不爱的也不爱我的人做爱，跟与大街上任何一个想放松自己的嫖客做爱到底有什么区别？
　　
　　（3）
　　
　　我没有办法变得成熟，我只是重复着一次又一次的绝望，死对我为何如此不可能？既然爱情只是虚幻的架子，只是枉费功夫，为什么不干脆做了彻底的婊子，就算自己不能从中得到片刻的欢愉，至少有人得到了片刻的欢愉。
　　
　　阳光晒得我两颊通红，这毒辣的光深深侵入我的肌肤。我重回那败坏的我屈居的城市，我的腐烂的屋子，我就是觉得没有来由的痛和绝望，与任何人无关，只与我自己深深相关。
　　
　　除我之外的世人，原谅我这永远孤独绝望的魂灵，原谅我一次次将你单纯平静的心，将这和平快乐的世亵渎。
　　
　　（4）
　　
　　我可以忘记我自己，我可以对我自己转身，和大多数人一样纠缠于身边的人和事，并在身边的人事中满足。但我要问的是，快乐和幸福真的比绝望和孤独有更高的价值，如此更值得我们去追求？
　　
　　我总梦见水和森林，那样的一种繁茂和潮湿，我相信那总是喻示某种大能，喻示我在此世的潮湿和繁茂，喻示着某种强烈的情感或精神的运作。借由着那来自于我的能量的迸发，我相信我自己的真实存在，那么我快乐的存在还是痛苦的存在又到底有什么不同？
　　
　　我不能对自己转身，我反倒要在人前转身，向自己的更深处探索，向一切的根源处逼近。
　　
　　（5）
　　
　　就算糜烂也要糜烂到极致，倘若我不能祝福，那么我就要开始诅咒。我不诅咒别人，我只诅咒我自己，但我终究不知如何诅咒我自己。
　　
　　爱情在我们抵达不了的彼处，我们一直在模仿着它的形象在做，喂饱我们渴望爱的心灵。而我已经厌倦了做作，我要让自己的身体随那渴望去，而不是随那彼处的爱情去，我要放逐我自己。
　　
　　我会以一个婊子的卑贱的心去爱，我不做作，我真诚地爱，自然每个人都知道这不是爱情。我决不再仰望那彼处的爱情，我诅咒我自己。

希望是转贴

呵呵
当然是转贴的啦！！！