一

今天我40岁了。

老婆今天告诉我，朵朵今天最大的苦恼，就是要送我什么生日礼物。

她翻遍了购物软件后，发现我似乎没什么需要，于是问她妈妈，她的零花钱是否够送我一辆特斯拉，被无情否定之后，她说够不够送一台新款苹果电脑，她妈妈说我有。她更加苦恼了。

有一个人愿意倾尽所有积蓄来爱你，只为给你选一个称心如意的生日礼物，这种满足无以伦比，只有在几年前，她小时候我领着睡觉，夜深人静午夜梦回，梦里发生若干不幸和伤心事，醒来发现有一个小小的身体毫无保留的温暖着你能够比拟。

每一个人活着，有条件的话都应该当一回父母。这种人生体验和完整度是其他任何成就都无法比拟的。

二

上个月的一天，突然莫名其妙就开始心悸、胸闷、头晕，时刻都天旋地转。我一想坏了，不会是新冠后遗症吧。我第一个担心千万不要是心肌受损。

去医院一通查，没什么问题，医生给我开了2个药，就让我滚蛋了。

之后的一个月都是疯狂出差，我就没怎么管了，直到一周前，又开始晕的一塌糊涂，在深圳出差的时候，有一天跟人坐着谈事，别人说的话根本听不见，电影里那种晕的天旋地转，然后镜头发黑，声音逐渐远去的场面感觉就要出现，有一种濒死的感觉，觉得下一秒可能就猝死了。

回来之后痛定思痛，又去做了深度检查，还是啥事都没有，指标比大部分人更健康。

最后我问医生，会不会是植物神经功能紊乱？查一下吧，5分钟之后结果出来了，就是罪魁祸首。

植物神经功能紊乱显著的特点就是检查不出来明显的器质性病变，是一种内脏功能失调的综合征。

我自己认为我行，但是我的潜意识认为我不行，我自己认为我没什么压力，但是我的潜意识说压力已经爆表了。我认为我不焦虑，潜意识说它已经活不下去了……检查的时候看不到对应的病变，但是被折磨的人都会陷入不同程度的痛苦之中。

医生总结：内耗。

我一脸茫然，意思是还有另外一个我，并且他状态这么差？

三

说这个，是我发现我活到40岁了，我竟然完全不了解我自己。

三年前的也是这几天，也是一样的头晕胸闷，我就去做过全身的检查了，也没检查出什么来，最后不了了之。现在想来，当时的另外一个我已经蠢蠢欲动了。

为什么我的症状比起其他人来说要轻微很多呢，原因是跑步，运动是缓解植物神经功能紊乱的最好的药物，之一。

过去这些年，跑步是我对外最显著的标签之一，不管我因为什么原因开始跑，不管我这个过程中到底有多少种收获，但是依然有更多的收获会逐渐蹦出来。

我不禁感慨人生，你现在播的种，指不准会在哪里开花。正确的事情永远值得去做。

四

春节的时候去老家公墓上坟，竟然在公墓里看到了我小学同学的墓碑，小学时候我们也是很要好的朋友，毕业之后就断了联系，漫长的二十多年里就只见过一次，再见的时候就是在公墓的墓碑上。

他的墓碑上，除了写着儿子女儿名字之外，还刻着孙子孙女的名字。我很惊讶的问，才知道年龄跟我差不多的他，竟然已经当了好几年的爷爷了，而我这几天还在为小朋友的小升初焦头烂额中。

这个时候说什么闰土之类的话未免太把自己当回事了，实际上他虽然一直在农村老家，但是生活并不困顿，甚至我自己为生计煎熬奔波的时候，他每天都能小酒喝到醉，根本没有我们那些蝇营狗苟的烦恼。我可没什么资格嘲笑或者感慨他。

不过我越来越明白一个道理，时间就是一趟永不停歇的列车，我们和不同的人在不同的站台上车，同程一段路之后，又在不同的站台下车，再各奔东西。

相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。

五

前几天跟几个朋友瞎聊天，他们问我怎么克服坐飞机时候的恐惧。

我跟他们说，真遇到了，就遇到了吧。他们都觉得我是在装逼。

我觉得自己与其说是克服了坐飞机的恐惧，不如说是克服了对死亡的恐惧。

《二舅》里说，生老病死，生和死之间隔着老和病，老和病就是消磨你对死亡的恐惧，以及对生的留恋。我觉得很有道理，甚至延展一点说，贪嗔痴慢疑、爱别离、怨憎会、求不得等等都是如此，红尘修心，修的就是如何面对自己。

如何面对，被生活撕的稀巴烂的自己如何用爱、忍耐、责任、觉知等作为粘合剂修复之后的自己。

活的时间长一些，经历的事情多一些之后，一些人生感悟就自然而然出现了。

岁月你别催，该来的我不推。

六

我有很多的地方很晚熟，有些事情自己没遇上，就一直觉得所有人都没有，自己遇上的时候又大惊小怪，交流才发现其他人早遇到了，甚至比我遇到的严重的多得多。

比如我30多岁才近视，我就觉得近视是天大的事情，直到我认识20年的大哥告诉我，他小时候眼睛受伤过，有一只眼睛几乎看不见，我们认识这么久，我根本不知道他有一只眼睛是几乎看不见的。后来发现，我身边一大半以上的人都是近视。

我不是以前不知道有很多人近视，我只是不在意。这些没有发生在我身上的不便和痛苦，我就认为压根不存在也不应该存在。殊不知它早就广泛存在并且身边的人都在承受适应。

再比如我一直很自我，因为我过去的生活里，都是得到家人和朋友的包容甚至是过度溺爱，直到我有一天发现，真实世界里冷漠是主基调，才明白这种包容和溺爱是何等的奢侈，我竟然在那么长的时间里把这么珍贵的东西当做理所当然。

所幸的是，珍视我的，以及我珍视的，大部分人都还在。

还不晚。

七

古人说四十不惑，不惑什么？不惑离别，不惑生死，不惑得失。

我不会因为一点小的病痛就自艾自怜，可怜自己，陷入自我感动之中，也不是今天写这个的目的。

二十年前我最喜欢的小说里有句话一直鼓舞着我：“永远永远不要同情自己！”

生日和其他任何一个自然日一样，就是地球自转一天而已，今天下班之后也没有任何不同，老婆把朵朵送去兴趣班之后，我们去吃了一个肯德基，然后绕着翠湖散了一圈步。

翠湖边上有一个老年band在演唱，两个吉他一个萨克斯伴奏，一个伴舞，一个主唱，唱的弹的都很普通，没有技巧，全是感情，但是就是有一种动人心魄的魅力，我们情不自禁的鼓掌。

我想起电影《白日梦想家》里生活杂志的座右铭，“认识世界，克服困难。洞悉所有，贴近生活。寻找真爱，感受彼此。”

送给40岁的自己。